Historia con cinco palabras by kijote
Enviado por kijote
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Historia con cinco palabras by kijote 13-April-2007 12:35 |
Wenas a todos, os propongo un post en donde ir creando una historia entre todos, pero con unas pocas particularidades: solo hay que postear las siguientes cinco palabras de la historia, ni una mas ni una menos, y no podras volver a postear otras 5 palabras hasta que al menos dos personas sigan tu historia. Puede ser sobre cualquier cosa, de hexo seguro que se desmadra bastante, siempre pasa xd. Vereis como es muy divertido. Cada cierto tiempo ire ensamblando todo para facilitar su lectura. Empezamos ok?
Recuerda: SOLO 5 PALABRAS NI UNA MAS NI UNA MENOS
Recuerda: NO PUEDES VOLER A POSTEAR HASTA QUE DOS PERSONAS SIGAN LA TRAMA
"Esta es la historia de un marqués arruinado y su mujer lesbiana e hija prostituta, cuyo cohete espacial no le acababa de gustar a su amante bielorusa, prostituta vocacional. Un dia el pobre marques decidió hacer de su singular muñón algo productivo, así que se anotó a un curso para vender seguros por teléfono a los pobres maníacos homicidas, que en paz descansen todos, amén. Como andaba escaso de recursos económicos, decidió poner a su mejor perro en venta en el salón de belleza, para hacer compañía a kida. A su anuncio respondió una señorita muy señoreada ansiosa por adquirir compañía del reino animal. Buscaba algo elegante y distinguido , si bien, podía conformarse con cualquier bicho que hiciese compañía y no metiera mucho escándalo. porque sus vecinos eran quisquillosos. Acudió a la cita muy de viagra, se la encargó a su camello habitual, pero otra vez estaba adulterada, mierda!! Sacó una smith & weson, empezó a contar las balas pero le faltaba una para rematar con la debida crueldad y ensañamiento con el que debíase, al recalcitrante camélido. No se le ocurría tortura apropiada, la del ratón no serviría. Cuando llego no encontro lo que queria meterse, solo aspirinas efervescentes y no tenía agua para acompañar tan suculento potaje, se dirigió a la nevera y cogió el acido lisergico y su laser contra extraterrestres,...¿Donde he dejado al perro? sonrio recordando pensamientos zoofilicos pasados.....Decidió prepararse un margarita mientras ojeaba la seccion de contactos, recordaba cierto austro-hungaro macizorro que tenia la increible habilidad de tocar el piano sin manos. Terminó su margarita y sonrió mostrando sus caninos bien afilados, cogió el teléfono y llamó. Un perro le cogió presto, y le dijo, que busca? Vive aqui un famoso austro-húngaro? Pardiez si vive!! Acaso usted desea verle tocar el piano? Si, seria un deleite para mis ojos, siempre y cuando la pieza sea la apropiada; Sera por cacho pieza ! respondio mientras lanzaba la partitura a tomar, la he escrito yo mismo con mi mecanismo, respondió mientras intentaba recordar otra bonita cancion mientras se rascaba el mentón con su muñón. De repente, ¡oh, sorpresa! ¿qué es eso? Mi mecanismo mas preciso y puntual dejo de funcionar por un subidón de testosterona inoportuno y de repente recordé que me olvidado por completo del lenguaje castellano, pero me la trae floja!! Se lo dire a Scottie Pippen, para ver que opina él del asunto creo que tendremos que amputar, la cosa pinta muy mal esta tomando un color negro y huele a podrido, será que hace dos años que no lo lava, la muy peaso guarrilla, ays como me gustaria saber jugar al ciudadelas. Apetece leer a Dan Bown tanto como arrancarse una muela de esas que duelen mucho, no era momento de lamentaciones se dirigió al vestidor y cogio su traje de cuero, el látigo, las espuelas y la mano ortopédica sexy. ¡Falta solo una cosa por coger! Los condones de varios sabores. Pertrechado de tal modo decidió coger el autobus de las mujeres descarriadas, que pasaba cerca, se sentó en la acera se sacó su caja cigarrillos... mierda! no tenía encendedor ni siquiera unas miserables cerillas que le sirvieran. Pidió fuego a la pareja de la guardia interestelar que justo aterrizaba en la sala del piano. Buscaban a una peligrosa fugitiva que habia robado cinco huevos de la florista del pueblo vecino, no eran unos huevos normales ni de Fabergé, eran de kriptonita roja, un raro mineral que encontre un dia paseando cerca de un oscuro callejon de mala reputacion igual que todo callejón de estilo austro-hungaro en los que te puedes encontrar cualquier cosa, por ejemplo una tortuga de un metro o un manatí amarillo disecado, o algo mucho peor, algo como un vendedor de seguros que te intente colocar un coche nuevo y barato a pesar de tu escaso interes ya que no tienes carnet porque te lo retiraron por coducir con los pies en las orejas, haciendo contorsionismo! Ademas, aquel día ibas ciego de beber orujo y fumar marihuana
Editado 9 vez/veces. Última edición el 24/04/2007 13:11 por kijote.
Recuerda: SOLO 5 PALABRAS NI UNA MAS NI UNA MENOS
Recuerda: NO PUEDES VOLER A POSTEAR HASTA QUE DOS PERSONAS SIGAN LA TRAMA
"Esta es la historia de un marqués arruinado y su mujer lesbiana e hija prostituta, cuyo cohete espacial no le acababa de gustar a su amante bielorusa, prostituta vocacional. Un dia el pobre marques decidió hacer de su singular muñón algo productivo, así que se anotó a un curso para vender seguros por teléfono a los pobres maníacos homicidas, que en paz descansen todos, amén. Como andaba escaso de recursos económicos, decidió poner a su mejor perro en venta en el salón de belleza, para hacer compañía a kida. A su anuncio respondió una señorita muy señoreada ansiosa por adquirir compañía del reino animal. Buscaba algo elegante y distinguido , si bien, podía conformarse con cualquier bicho que hiciese compañía y no metiera mucho escándalo. porque sus vecinos eran quisquillosos. Acudió a la cita muy de viagra, se la encargó a su camello habitual, pero otra vez estaba adulterada, mierda!! Sacó una smith & weson, empezó a contar las balas pero le faltaba una para rematar con la debida crueldad y ensañamiento con el que debíase, al recalcitrante camélido. No se le ocurría tortura apropiada, la del ratón no serviría. Cuando llego no encontro lo que queria meterse, solo aspirinas efervescentes y no tenía agua para acompañar tan suculento potaje, se dirigió a la nevera y cogió el acido lisergico y su laser contra extraterrestres,...¿Donde he dejado al perro? sonrio recordando pensamientos zoofilicos pasados.....Decidió prepararse un margarita mientras ojeaba la seccion de contactos, recordaba cierto austro-hungaro macizorro que tenia la increible habilidad de tocar el piano sin manos. Terminó su margarita y sonrió mostrando sus caninos bien afilados, cogió el teléfono y llamó. Un perro le cogió presto, y le dijo, que busca? Vive aqui un famoso austro-húngaro? Pardiez si vive!! Acaso usted desea verle tocar el piano? Si, seria un deleite para mis ojos, siempre y cuando la pieza sea la apropiada; Sera por cacho pieza ! respondio mientras lanzaba la partitura a tomar, la he escrito yo mismo con mi mecanismo, respondió mientras intentaba recordar otra bonita cancion mientras se rascaba el mentón con su muñón. De repente, ¡oh, sorpresa! ¿qué es eso? Mi mecanismo mas preciso y puntual dejo de funcionar por un subidón de testosterona inoportuno y de repente recordé que me olvidado por completo del lenguaje castellano, pero me la trae floja!! Se lo dire a Scottie Pippen, para ver que opina él del asunto creo que tendremos que amputar, la cosa pinta muy mal esta tomando un color negro y huele a podrido, será que hace dos años que no lo lava, la muy peaso guarrilla, ays como me gustaria saber jugar al ciudadelas. Apetece leer a Dan Bown tanto como arrancarse una muela de esas que duelen mucho, no era momento de lamentaciones se dirigió al vestidor y cogio su traje de cuero, el látigo, las espuelas y la mano ortopédica sexy. ¡Falta solo una cosa por coger! Los condones de varios sabores. Pertrechado de tal modo decidió coger el autobus de las mujeres descarriadas, que pasaba cerca, se sentó en la acera se sacó su caja cigarrillos... mierda! no tenía encendedor ni siquiera unas miserables cerillas que le sirvieran. Pidió fuego a la pareja de la guardia interestelar que justo aterrizaba en la sala del piano. Buscaban a una peligrosa fugitiva que habia robado cinco huevos de la florista del pueblo vecino, no eran unos huevos normales ni de Fabergé, eran de kriptonita roja, un raro mineral que encontre un dia paseando cerca de un oscuro callejon de mala reputacion igual que todo callejón de estilo austro-hungaro en los que te puedes encontrar cualquier cosa, por ejemplo una tortuga de un metro o un manatí amarillo disecado, o algo mucho peor, algo como un vendedor de seguros que te intente colocar un coche nuevo y barato a pesar de tu escaso interes ya que no tienes carnet porque te lo retiraron por coducir con los pies en las orejas, haciendo contorsionismo! Ademas, aquel día ibas ciego de beber orujo y fumar marihuana
Editado 9 vez/veces. Última edición el 24/04/2007 13:11 por kijote.
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Re: Historia con cinco palabras by kijote 13-April-2007 13:08 |
jajajaja esto empieza a funcionar, y ya salen las tipicas desvariaciones xd
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Re: Historia con cinco palabras by kijote 13-April-2007 17:08 |
no se como encajar lo del coño y lo del cohete jajajaja bueno,.... recopilo y seguimos.
Editado 1 vez/veces. Última edición el 13/04/2007 17:09 por kijote.
Editado 1 vez/veces. Última edición el 13/04/2007 17:09 por kijote.
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Re: Historia con cinco palabras by kijote 13-April-2007 17:11 |
No no, sigamos que esto no es nada en comparacion con los desvaries que habra mas adelante ya vereis xd
"Esta es la historia de un marqués arruinado y su mujer lesbiana e hija prostituta cuyo cohete espacial no le acababa de gustar a su amante bielorusa, prostituta vocacional..."
Editado 1 vez/veces. Última edición el 13/04/2007 17:15 por kijote.
"Esta es la historia de un marqués arruinado y su mujer lesbiana e hija prostituta cuyo cohete espacial no le acababa de gustar a su amante bielorusa, prostituta vocacional..."
Editado 1 vez/veces. Última edición el 13/04/2007 17:15 por kijote.
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