Historias fermosas

A ver q os parece esto....

Postear aki historias de todo tipo, si son cachondas mejor, y echarnos unas risas de lo mal que esta el mundo y la cabeza de alguno. Pueden ser inventadas o no....


Para ejemplo, un boton.
La historia de un amigo un poco.. cabroncete:


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EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que
tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
“¿Qué quiere?”.
“Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?” dije
amablemente.
“Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el
número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé
a que contestase y le dije:
“Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
“hijoputa”.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
“Eres un hijoputa”.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al “hijoputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
“Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce
nuestro servicio de identificación de llamadas”.
“No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
“Eres un hijoputa”.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
“¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé:
“Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”.
Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del
Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me
acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le
llamé y le dije:
“Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”
“Sí, yo mismo”
“¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”
“Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la
casa”
“¿Cómo se llama usted?”
“Enrique Juárez”
“¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles
de la operación, Enrique?” .
“Pues yo suelo estar en casa por las noches”.
“¿Puedo decirle algo, Enrique?”
“Si, claro”
“Enrique, eres un hijoputa de la hostia”, y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”.

Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme
un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de
un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al “hijoputa I”:

“Dígame”

“Hola hijoputa” - pero esta vez no colgué.

“¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?”

“Si, hijoputa”.

“Deja ya de llamarme o …”

“Noooooo”.

“Si supiera quien eres te rompía la boca”, me dijo.

“Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en
la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”

“¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias”

“¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

“Dígame”

“Hola hijoputa” y no colgué.

“Como te pille algún día…”

“¿Que me vas a hacer, hijoputa?”

“Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón”

“¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa” y
colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y
que iba a
matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra
llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que
es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes
en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”

A lo mejor ya lo conocéis.
Premio al mejor relato ultracorto de hace unos años:

"Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá. Desde entonces siempre salía antes que él de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, del cine -aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo y gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano. Yo nunca la saqué del error."

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Muerte lenta a Dan Brown.

Catan Escribió:
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> A lo mejor ya lo conocéis.
> Premio al mejor relato ultracorto de hace unos
> años:
>
> "Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me
> abandonara durante siete minutos en la barriga de
> mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la
> oscuridad, flotando como un astronauta en aquel
> líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él
> se lo comían a besos. Fueron los siete minutos
> más largos de mi vida, y los que a la postre
> determinarían que mi hermano fuera el primogénito
> y el favorito de mamá. Desde entonces siempre
> salía antes que él de todos los sitios: de la
> habitación, de casa, del colegio, del cine
> -aunque ello me costara el final de la película.
> Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo
> a la calle, y mientras me miraba con aquella
> sonrisa adorable, un coche se lo llevó por
> delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe,
> salió de la casa y pasó ante mí corriendo y
> gritando mi nombre, con los brazos extendidos
> hacia el cadáver de mi hermano. Yo nunca la saqué
> del error."


tio, no lo conocia y se me acaban de poner los pelos de punt... sera el aire acondicionado???

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El que juega con Estalker... se queda sin cerveza

Es buenísimo... a mi también me dejó en blanco...

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Muerte lenta a Dan Brown.

Esta tambien la habreis oido:

Dios y el Diablo contemplan el fin del mundo. Hay hambres, guerras y enfermedades terribles; destrucción y muerte por doquier. Dios se gira al Diablo y le dice:

-Mira en que estado estan los pobres, ¿no te arrepientes de nada de lo que has hecho?

El Diablo sonrie y responde:

-Ahora que lo mencionas, si. ¡Si han montado semejante lio solo por una manzana, imaginate la que hubieran montado si les hubiera dado un melón!

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Towards World Domination!
(but never quite reaching it)

Catan Escribió:
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> A lo mejor ya lo conocéis.
> Premio al mejor relato ultracorto de hace unos
> años:
>
> "Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me
> abandonara durante siete minutos en la barriga de
> mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la
> oscuridad, flotando como un astronauta en aquel
> líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él
> se lo comían a besos. Fueron los siete minutos
> más largos de mi vida, y los que a la postre
> determinarían que mi hermano fuera el primogénito
> y el favorito de mamá. Desde entonces siempre
> salía antes que él de todos los sitios: de la
> habitación, de casa, del colegio, del cine
> -aunque ello me costara el final de la película.
> Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo
> a la calle, y mientras me miraba con aquella
> sonrisa adorable, un coche se lo llevó por
> delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe,
> salió de la casa y pasó ante mí corriendo y
> gritando mi nombre, con los brazos extendidos
> hacia el cadáver de mi hermano. Yo nunca la saqué
> del error."
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anda pues yo q tengo un hermano gemelo..................

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"Soy como t? quisieras ser, follo como tu quisieras follar... estoy libre de todas las inhibiciones que t? tienes"
"A esta parte se le llama 'cambio de rollo'. La pel?cula sigue, y nadie en la audiencia se da cuenta"
( Fight Club )

chico, euges, cuando montes una de éstas, recuerda que estoy a 45-50 minutos en coche, avisa y disfrutamos del espectáculo juntos, hombre !!!!

jajajajaja
fijo tio !!!!
a ver si subo a fatolandia a echar unas birras !!!

estamos a tiro de piedra baturra...

además, si alguno se rebota, lo masacramos "mirando ar tendío"

este de un amigo recien recibido... jajajajaja.. es wenisimo !!!

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Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en un pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.


Aparco en batería

justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M ..... NM o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

Según venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera le abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio...Todos estaban allí. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Convivencia lograban aquietar el Descontento.
Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.
Entonces, el Conocimiento dijo:

-Tengo una mala noticia que darles: la isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

-¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

-La isla se hunde.
- ¡Pero cómo puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
- El Conocimiento casi nunca se equivoca- dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
- ¿Pero qué vamos a hacer ahora?- se preguntaron los demás.

Entonces, el Conocimiento contestó:

- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla...Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
- ¿No podrías ayudarnos?- le preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
- No –dijo el Conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.

Las emociones dijeron:

-¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?


Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas...salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

-Dejar la isla...después de todo los que viví aquí...¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahhh...compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:
“Quizá la isla se hunda por un ratito...y después resurja...¿por qué no?”

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla...y se arrastró por la arena...y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que otrora fue enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hasta la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más...
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

- Después de tantas cosas que pasamos juntos...- le reprochó a la isla.
Hasta que, finalmente, sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.
Justo en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no la dejaba, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra...


Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco entre sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.
Observando el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza de acercó un poquito a la bahía.

-Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...

Y la Riqueza le contestó:

- Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento...- y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, cárieles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:

-¡Vanidad...Vanidad...llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:

- Me encantaría llevarte, pero...¡tienes un aspecto!...¡estás tan desagradable...tan sucio y tan desaliñado!...Perdón, pero creo que afearías mi barco- y se fue.
Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

- Tristeza, hermana- le dijo-, tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo...¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaaan triste....que prefiero estar sola- y sin decir más se alejó.



Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:

- Chst- chst-chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorprendió:

-¿A mi?- preguntó, llevándose una mano al pecho.
- Si, si- dijo el viejito- a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor le miró y quiso darle explicaciones:
- Lo que pasó fue que me quedé...
- Entiendo- dijo el viejito sin dejarle terminar la frase-, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecería para siempre.
- Nunca volverá a existir una isla como esta- murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
- No – dijo el viejito-, como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo.
Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:

-¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó...Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo no ni siquiera se quién es...

La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:

- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el Tiempo.

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"Soy como t? quisieras ser, follo como tu quisieras follar... estoy libre de todas las inhibiciones que t? tienes"
"A esta parte se le llama 'cambio de rollo'. La pel?cula sigue, y nadie en la audiencia se da cuenta"
( Fight Club )

hechos reales:
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.

Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.

SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camion/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?


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"Soy como t? quisieras ser, follo como tu quisieras follar... estoy libre de todas las inhibiciones que t? tienes"
"A esta parte se le llama 'cambio de rollo'. La pel?cula sigue, y nadie en la audiencia se da cuenta"
( Fight Club )

Cuentos egipcios
El reflejo en el lago
Andaba Maya paseando por los jardines del palacio de su señor Ramsés cuando llegó a la orilla del lago de los sueños, era precioso, las flores de loto flotaban dándole un colorido precioso al juntarse con la puesta de sol.
Maya se sentó a su orilla rozando levemente con sus dedos el agua, haciéndole círculos provocando pequeñas olitas. De pronto, cuando el agua volvía quedarse quieta, le pareció ver algo raro. Estaba cambiando, parecía que veía una imagen. Si, cada vez estaba más clara. Se veía a ella misma pasando por una calle que no conocía, y cruzándose con un chico guapísimo al cual le preguntaba algo y....la imagen desaparecía.
Intrigada fue a contarle a su madre Sadya lo que había visto en el lago.
-Ay hija, hay k ver la imaginación que tienes. Anda ve a llevarle al escriba las hojas de papiro que acaban de llegar.
Maya se fue cabizbaja, pero sin dejar de darle vueltas a la cabeza sobre lo que había visto.
Ella siempre que podía se volvía a acercar al agua pero no volvió a ver nada. Se preguntaba quien podía ser ese chico tan hermoso que había visto.
A los pocos días, Sadya llamó a su hija para decirle que tenia que acompañar a Tiyu, el ayudante del escriba, al pueblo del otro lado del Nilo para traer tinta. Ella le hizo mucha ilusión puesto que nunca había abandonado el palacio.
A la mañana siguiente, tomaron el barco que les trasladó a el pueblo vecino y Tiyu le dijo que si le hacía un favor, si podía ir ella a por la pintura, por que el quería ver a cierta "persona" que le gustaba mucho.
Maya lo entendió perfectamente y Tiyu le explicó el camino que debía tomar para llegar a casa del proveedor. Así lo hizo ella, cogió la primera calle a la derecha y luego todo recto cuando de pronto.......un chico se acerco a ella......el chico que había visto en la imagen del lago!!!!
Resultó que ese chico era el hijo del proveedor de pinturas e iba a su encuentro por que le habían dicho que ya llegaron y su padre le mandó que les acompañara a su casa para que no se perdieran.
Ella sabía que ese chico iba a ser muy importante en su vida, nunca había creído en el lago de los sueños pero a partir de ahora si, por que el agua le había mostrado lo que siempre soñó: encontrar el amor.

By Marian

ultimamente los muertos vuelven a salir de sus tumbas XDDDDD

Como os estais poniendo muy serios, y hace tiempo que este rincón está algo olvidado, pongo esto para reirnos un rato, el relato tiene el titulillo de "Recurrir una multa con dos cojones".

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530
cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me
dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó
a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa
señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el
fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto
ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho,
la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios
guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico
Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de
las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico
Internacional, se establece que la únidad de longitud será el
metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la
velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el
tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de
medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo
segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos
respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería
a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo;
si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252
km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo
permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carnet de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes,
que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que
no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

FULANITO.

Hace unos dias me enviaron este mail, creo que puede gustaros..


CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA),
ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997

*Gallegos:* (ruido de fondo). Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

*Americanos:* (ruido de fondo). Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

*Gallegos:* Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

*Americanos:* (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

*Gallegos:* No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

*Americanos: *(ya mosqueado) ¡¡¡LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA, NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ, NO LES SUGIERO, LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!

*Gallegos:* LES HABLA JUAN MANUEL SALAS ALCÁNTARA. SOMOS DOS PERSONAS. NOS ESCOLTAN NUESTRO PERRO, NUESTRA COMIDA, DOS CERVEZAS Y UN CANARIO QUE AHORA ESTÁ DURMIENDO. TENEMOS EL APOYO DE CADENA DIAL DE LA CORUÑA Y EL CANAL 106 DE EMERGENCIAS MARÍTIMAS.
NO NOS DIRIGIMOS A NINGÚN LADO YA QUE LES HABLAMOS DESDE TIERRA FIRME, ESTAMOS EN EL FARO A-853 FINISTERRE, DE LA COSTA DE GALICIA.
NO TENEMOS LA MÁS PUTA IDEA EN QUE PUESTO ESTAMOS EN EL RANKING DE FAROS ESPAÑOLES.
PUEDEN TOMAR LAS MEDIDAS QUE CONSIDEREN OPORTUNAS Y LES DÉ LA PUTA GANA PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE SU BUQUE DE MIERDA, QUE SE VA A HACER HOSTIA CONTRA LAS ROCAS, POR LO QUE VOLVEMOS A INSISTIR Y LE SUGERIMOS QUE LO MEJOR, MÁS SANO Y MÁS RECOMENDABLE ES QUE DESVÍEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR PARA EVITAR COLISIONARNOS.!!!

*Americanos:* Bien, recibido, gracias.

y tanto que fué verídico, lo reprodujeron en cadena dial y todavía me estoy partiendo la mandíbula solo con recordarlo!!!!

es un histórico!!!!

jejejejeje, anda que no ha rulado ése, es la caña, yo también lo escuché en la radio, totalmente verídico como dice bruni, increíble pero cierto!!! qué risas, jajajajajajajaja!estos yanquis...

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No miro nunca al pasado, me distrae del presente

veridico???
:O:O:O:O:O:O:O:O:O

Yo crei q era una coña cuando lo lei.

Yo también lo había oido, juas, me partía