El post de los chistes

y ese no es el momento en el que ella saca su VISA oro y dice... "tranquilo, ya me hago cargo yo"?
Ay! los topicos!!!! (a veces duelen)

Es un poco bestia pero gracioso:
Un periodista llega a un paraje montañoso de asturias para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda a un asturiano y le dice:

- Por favor, cuenteme algo anecdotico de esta region.

El asturiano comienza:

- Una vez perdiose una cabra del nuestru rebañu, y como ye la costumbre,
reuni­monos todos los de la aldea, bebimos unes botelles de sidra y
salimos juntos a buscala al monte. Cuando la encontramos, como ye la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, que este reportaje sera¡ publico... Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la region.

- Bien; una vez perdiase en el monte la muyer de un vecinu y, como ye la
costumbre, todos bebimos sidra y salimos a buscala. Al encontrala, como
ye la costumbre, bebimos sidra y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
asturiano:

- Mire, mejor cuenteme algo triste.

El asturiano, limpiandose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuo:

- Una vez perdi­me en el monte...

ja ja ja.... ays, este es bueno

no es un chiste pero me reí mucho cuando me lo enviaron

DEPILACIÓN MASCULINA

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.





Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

Niña levanta el teléfono...

- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa.....
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono
en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le
gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama
gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó
tidada al suelo NO SE MEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás
a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel
fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'
--------------- Larga pausa ---------
------------ Larguísima pausa ------
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138???

Esto era un hombre que cada dos por tres, seis.

a petición de brunila:

Llega un niño a su casa todo ensangrentado lleno de raspones, y con la ropa hecha harapos.
Madre.-Pero Luisito que te ha pasado.
Niño (con voz compungida y lloriqueando).-Pues nada mamá que he ido a casa de Antoñito y me he subido al peral de su patio y me he caído.
Madre.-Anda Luisito no digas tonterías que Antoñito no tiene patio que vive en un tercero, dime la verdad y déjate de tonterías.
Hijo.-Pues es que me he montado en la bici de Pedrito y me caído en el rosal de su huerta.
Madre.-Luisito deja de mentirme que Pedrito está de vacaciones, no tiene bici y encima no tiene huerta, dime ya la verdad.
Hijo.-Pues es que he ido a casa de la abuela de Juanito y me he caído por las escaleras.
Madre.-Luisito que no mientas más, que la abuela de Juanito murió hace dos años la pobre, no mientas más.
Hijo (con voz fuerte y chulesca).-Mira mamá el gato es mío y me lo follo cuando quiero, y déjame de tonterías.

----------------------------------------
En manos de un capullo, la pólvora no prende.
La vida más pequeña vale mil veces más que la nación más grande que se invente jamás.

jajaja, sigo diciendo que me hace gracia y es bueno!!!

ya, pero del hagen dhaz (o como piii se escriba) nada, de nada...

(me temo que esa parte no ha colado!!!)

EL TREN

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala
con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

-"¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta
es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se
quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir
ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a
jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!"

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren.

Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan
viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos
que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que
coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está
prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje placentero
con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado,
cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS
HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

jajajajajajajjajaja, joer da gusto entrar al foro para ver estas cosas, gracias chic@s!!!! bruni muaksss!!

marian^^

Ahi va un chise:

Era un hombre tan i tan vago, que cuando murió en su tumba pusieron:
"aquí SIGUE descansando."

jajaja (me recuerda a uno de mi pueblo)

XD

>
>- Francisco,- le dice la mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años.
>Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué
>hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la
>perrita...
>- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.
>- Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
>- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te
>acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del
>río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos
>follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo
>hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
>============================================================
>Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor
>alemán.
>- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
>- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
>Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
>- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
>- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui
>por
>detrás y se la metí entera.
>- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
>- No. A mí me van a cortar las uñas.
>============================================================
>Dos niños:
>- Oyes? jugamos a los funcionarios?
>- Vale ?cómo es?
>- Pierde el primero que se mueva.
>============================================================
>Dos amigas:
>- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
>- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
>- Por eso mismo...
>===========================================================
>
>- Pepe, parece que quieres mas al perro que a mí.
>- Que no, tonta, que os quiero igual
>

jajajajaja muy buenos

Esto que en un vagón del tren viajan una gorda, una mujer guapísima, un catalán y un aragonés... A lo que de repente llagan a un túnel y se queda todo a Oscuras a lo que se oye ¡PLAASS! y de pronto se ve al catalán con la cara roja roja de un guantazo... Total que todos los pasajeros se quedan mirando y pensando.
La mujer gorda piensa (Esto que va a ser que el catalán ha intentado meter mano a la joven de al lado mío y esta claro la metido un guantazo que lo ha "aviado")

El catalán se queda pensando (Esto va a ser que el mañico a intentado meter mano a la joven y la joven se ha equivocado y en vez de darle el guantazo a él me lo ha dado a mi)

la joven pensativa (esto va a ser el catalán que me ha querido meter mano a mi peo que se ha equivocado lee ha metido a la gorda y esta la metido una hostia...)

A lo que el mañico se queda pensando (como vuelva a pasar otro túnel le voy a meter otra ostia al mamón del catalán que esta vez lo voy a dejar tumbao)

Y que conste que es sin ofender a nadie