El post de los chistes

Muy bueno brunila

Un Vampiro entra en una panadería y pide una barra de pan.
Como el panadero le mira extrañado el vampiro le explica:
"Ha habido un accidente en la esquina y quiero untar".

Chistes!!! quiero chistes!!!
Doy puntos por chistes!!!

Achiles(X)

¿Que hace Drácula volando con una bolsa semillas?
Está sembrando el pánico.

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."



Editado 1 vez/veces. Última edición el 15/07/2007 23:19 por aypexa.

Sarta de chistes:

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-¿¿pero bueno hijo, que dices??
-si, porque papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...



Llega un borracho a su casa totalmente pedo, llama a la puerta y sale su mujer a gritos:
- ¡gordo! ¡seboso! ¡asqueroso! ¡peludo! !apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.



¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.



Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-Lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.

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--- Yuck!

(dios mio, Yuck! ha bajado el nivel notoriamente...)

Achiles(X)

pero tu que pides: cantidad o calidad???
las dos cosas juntas son un tanto difíciles de conseguir!!!

En una noche tranquila de un pueblo pequeñito se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Papaaaaaa, ¿has sido túuuu?
- Sí, hijo, he sido yo.
- Ya me parecía mucho pa’ la mula.

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--- Yuck!

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después,
ella también y se va al cielo...

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde: ¡No me jodas Cristina!, el trato fue cla-ri-to: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!*!

Vengaaaa, vaaaaleeee, me quedo con cantidad, que se le va a hacer (;

Achiles(X)

jajajajajaj

marian^^

yo tengo uno mu gueno... continuación de uno que ya dije...

va un pico volando y se le cae el pájaro

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--- Yuck!

O_o

marian^^

Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Sabes cual es el animal que es dos veces animal?
- Ni idea.
- Es el gato, porque es gato y araña.
- Pues como tu hermana, que es zorra y cobra.

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En manos de un capullo, la pólvora no prende.
La vida más pequeña vale mil veces más que la nación más grande que se invente jamás.

No aptos para mentes sensibles:


- ¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
- Un niño muerto vestido de payaso.

- ¿Qué es más gracioso que diez niños colgados de un árbol?
- Un niño colgado de diez árboles.

- Mamá, mamá, ¿Porqué celebramos navidad en agosto?
- A ver, hijo, ¿tú crees que con el cáncer que tienes vas a llegar vivo a diciembre?

- ¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
- La silla de ruedas.


- ¿Por qué se cayó en niño del columpio??
- Porque no tenía brazos

- Mamá, mamá, me alcanzas las galletas??
- No, cógelas tú
- Pero es que... No tengo brazos...
- ¡No hay bracitos,no hay galletitas!

- ¿Qué es amarillo, amarillo, chooooooooooooof, rojo?
- Un pajarito en una licuadora



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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

-¿Qué es un tomate con capa y espada?
-Supertomate

-¿Y un pepino con capa y espada?
- Un pepino imitando a supertomate

Está supertomate en un frigo y le dice una cebolla:
- Hombre, si es supertomate
Y grita supertomate:
-ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRG! Una cebolla que habla

Se abre el telón y aparece un hombre con un duende en el hombre que le dice: eres un tio guay, eres un tio guay. ¿Cómo se llama la película?
El duende sobre el tio guay (el puente sobre el rio Kwait, por si acaso xD)

Se abre el telón y se ve a un tipo en una carnicería comprando codillo. Cuando paga, le regalan una botella de whisky. ¿Título de la película??
Con codillo dan dyc. (Cocodrilo dundee, por si acaso xD)

Esto es Tamariz, que está haciendo unos trucos de magia en un escenario con sus cartas, y barajando y tal y saca a un alien de voluntario para el truco. Así que Tamariz baraja, le hace así un truco impresionante y cuando acaba hace el alien: Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. ¿Cómo se llama la película?
Alien baló sorprendido del truco (Alguien voló sobre el nido del cuco, por si acaso xD)

No cabe duda... y Duda se fue en otro coche.

¡Abordad el barco! Y el barco quedó precioso.

¡Chutad a porteria! Y Porteria murió de sobredosis

¡Comeos el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo

Niños, no jugueis con fuego. Y fuego se quedo sin amigos.

Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada.

Comed sin ansia, y ansia comio sola.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."



Editado 1 vez/veces. Última edición el 20/07/2007 00:38 por aypexa.

-¡Todos contra la pared!
Y la pared perdió el partido

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--- Yuck!

¿Qué le dijo la curva a la asíntota?
¡No me toques!

¿Qué le dijo un vector a otro?
¿Tienes un momento?

¿Qué es un niño complejo?
El hijo de una madre real y un padre imaginario.

¿Te gustan los polinomios?
Hombre, hasta cierto grado.

En una fiesta de funciones estaban las algebraicas, las trigonométricas, las de variable compleja, y la exponencial de e elevado a x que se había quedado sola en un rincón. Le preguntaron: “¿Por qué no te integras?” Y contestó encogiéndose de hombros: “Porque da lo mismo.”

Jesús a sus discípulos:
"En verdad os digo, y=x al cuadrado"


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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

- ¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?
- Una nevera.

-Dos amigos se encuentra por la calle y están hablando:
-Oye, ¿y tus hijas, que tal?, ¿como se llaman?
-Marbú y Fontaneda, y la tuya?
-María.
-¡¡Coño!!, ¡¡como las galletas!!

- Niño echa la primitiva
- ¡¡Abuela a la calle!!

180 grados a babor
...y Babor quedó calcinado

Todo el mundo al cuarto de máquinas
...y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se baja el telón. ¿Como se llama la película?
EsTinto Básico

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

- ¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
"Un-Higo testigo."

Va una galleta andando por el campo y cantando "Soy una galleta, soy una galleta". En esto que llega, se mete en un coto de caza y un cazador le da una perdigonada. Entonces la galleta canta "Soy una rosquilla, soy una rosquilla"

Se abre el telón y se ve un nabo que va con un león y un poco lejos una boina.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
Naboleón Boinaaparte

Tirad los Botes, y en el piso de arriba se quedaron sin mermelada.


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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
>
>Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
>
>- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el contable.
>Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario
>
>- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
>Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
>amistosa con el inspector.
>
>Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
>consejos opuestos y le pide su opinión.
>Déjame contarte una historia -dice la señora-.
>Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre
>qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de
>franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
>Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
>Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que
>te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
>
>El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis
>impuestos?
>Pues que no importa como te vistas, porque te van a follar igual

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vío por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky, de champagne y atestado mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar, todas desnudas, gozó de todas, tanto que se hizo un callo en la polla.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador por el culo con pinchos pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde.
Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
--"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
--Y el Diablo respondió:
"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes"