El post de los chistes

catan en el momento k lo ley vi la necesidad de escribirlo i no me perkate de lo de los mensajes en el momento, xo llevas razon.

Guanche Escribió:
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> No seas duro con el pive catan que no lo habra
> hecho con mala intención..y encima se lo contaron
> mal al pobre, yo lo habia oido de otra manera que
> aunque seguia sin tener gracia mejoraba un poco el
> susodicho.


Creo que ya he indicado bastante claro en el post anterior, que sé que mingi no lo había hecho con mala intención. Y que le agradezco mucho que lo editara.
Y no sé si habías llegado a leer el chiste antes de que se borrara, pero era muy dificilmente mejorable.

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Muerte lenta a Dan Brown.

Kurama Escribió:
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> catan en el momento k lo ley vi la necesidad de
> escribirlo i no me perkate de lo de los mensajes
> en el momento, xo llevas razon.
>
>


No tiene mayor importancia. Me resultó simpático lo del mensaje privado/público.

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Muerte lenta a Dan Brown.

Sr. Catan que conste en acta mi tono bromista, en realidad no era mas que quitarle hierro al asunto, pero por el contrario creo que no he hecho otra cosa que aumentar la curiosidad de los que no tienen idea de que va el chiste. Chiste que te aseguro puede ser contado mejor .

Guanche Escribió:
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> Sr. Catan que conste en acta mi tono bromista, en
> realidad no era mas que quitarle hierro al asunto,

Ok. Me parece correcto.

> Chiste que te aseguroyy puede ser contado mejor.

Eso lo dudo. Se trataría de otro chiste entonces...

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Muerte lenta a Dan Brown.

cuanta polemica que llevo XDXD

Weno esto va de chistes o de que?¿?¿ de polemicas?¿?

Para cambiar un poco la dinamica voy a lanzar uno malo a ver si dejan al pobre y se meten conmigo:

Le dice el profesor a Pepito:
-A ver pepito cuantos son dos y dos
-Pues depende profesor porque si estan en vertical son 4 xo si estan en horizontal son 22
-Te crees muy listo eh, cuantos son los mandamientos Pepito...
-Pues depende profesor porque si son para el hombre son 10, pero para las mujeres son 9 porque no pueden amar a la mujer del projimo, a menos claro esta que su tendencia sexual no sea heterosexual.
-Pepito tu lo que eres es un Hijo de ...
-Pues depende profesor porque soy hijo de la mia no, pero si soy hijo de la suya, entonces si.

Espero que les guste o por lo menos para que cambie la dinamica XD

jejeje asi mejor no con lo que escribi yo XDXD

Gracias ARKNGL

Q grande! ok cuanto uno ahora que pierde un poco de gracia si no lo ves en directo pero bueno:

Estaban 4 niñas en el parque hablando y tal.

Pues yo me llamo Margarita; de chica me cayó en la cabeza una Margarita y por eso me pusieron ese nombre.

Ah pues yo me llamo Amapola porque de niña me cayó una en la cabeza y me pusieron así.

Vaya! que casualidad a mi me pusieron Rosa porque de niña me cayó una rosa en la cabeza.

La cuarta permanecia en el cesped medio entullida y y una de las otras 3 le pregunta: Oye y tu como te llamas?

-Piiiiiiino

Sin comentarios...ya sé que yo podría ser una de ellas!!!!

Conversaciones reales
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo.

Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .

Y tanto...

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.

A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy

moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE

LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.

¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

*Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.*

(ya era hora, me teníais este post abandonado...)

Achiles(X)

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO:


INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

jajajajajajajajajaja joer bruni has conseguido que llore de la risa!!!!

marian^^

Si algun@ se siente aludid@ ... pues que contenga la respiración hasta que se ponga azul!!!!

MONÓLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA HABLANDO DE
FUNCIONARIOS:

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas...
nada complicado, eh?

Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el
DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar
una fotocopia para presentar en Hacienda..... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS
FUNCIONARIOS....

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los
funcionarios no.

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están
desayunando.

Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno
desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto
te ven llegar, se avisan por teléfono: 'oye Jiménez, Jiménez, que acaba de
entrar una con cara de buscarte, que no sé..... Anda vete corriendo a
desayunar'....

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te

dicen: 'esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora
justamente estará desayunando'....

Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'mire señora, esto lo
lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día Moscoso....'

Que claro, cuando oí la palabra Moscoso, pensé que era una gripe con
mocos....
Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de
contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada
el bedel...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez.
...

Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que
casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señor a,
esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el
certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y

dices: 'pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un
mocoso y su compañero no sabía nada,...'.

Entonces.... él te mira como la de Fama, como diciendo: 'buscas el
certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar
con sudor'...

Por fin te da un impreso y te dice: 'vaya a que se lo selle el oficial
adjunto'... y ¿dónde está ese Señor?, 'bueno pues ahora justa mente debe estar
desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo
cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la
familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas
con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca
te
dice: 'enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice
'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a
entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él
son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien
aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor,
con la merluza congelada goteando....

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder
de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿en qué
cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un
microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará
de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows
Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que
en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola
del dentista:
sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te
toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'siéntese'.

Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado
un a buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla
azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge,
empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee,
te mira de una forma intermitente, como diciendo: 'es usted una
choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... . Te
sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en
ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador..... y
el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando
y el tío sin hacer caso...... y e l teléfono sonando.... que te dan ganas de
decir: 'pero conteste por el amor de Dios'!!!!!!!, 'que puede ser el indulto'....

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto
está mal.
¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ......'pues
Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo'. ' Pues tendrá usted que
traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una
multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi
ordenador....

¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo:
¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?. ....

Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?.... No, no La próxima
vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café,
mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré:
'aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve'.

¡Muy divertido, Brunila!

si todo va bien ire a ver el club de la comedia el próximo domingo día 2 en málaga (malageños y furengiroleños y demás allegados si os queréis apuntar avisadme)

YO QUIERO BAILAR!!
Malditos conductores de autob?s... mira que darme un golpe en el coche!!!!

*Va un tío por la autopista a 130 por hora,*


*y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...*

*el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,*

*se baja un picoleto, se acerca y le dice:*

.

*- Señor, iba usted a 130 km por hora*

*cuando la velocidad máxima permitida es de 120,*

*¿lo sabía?*

*Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.*

.

*A lo que el tío responde:*

.

*- Bueno, no me voy a negar a soplar,*

*pero le aviso de antemano que daré positivo...*

*es que verá, trabajo en un circo*

*y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,*

*y quiera que no, siempre me trago algo...*

*pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.*

.

*Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,*

*donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...**
*de tó.**

.

*- Está bien señor, no le haré soplar,*

*y por esta vez se librará de la multa...*

*ha tenido suerte.*

*Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...*

*¿me podría hacer usted un favor?*

.

*- Usted dirá.*

.

*- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,*

*si no es mucho pedir.**
*.

*Dicho y hecho, el tío sale del coche,*

*coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,*

*primero con las bolas, luego con las mazas...*

*mientras le mira el guardiasiví.*

*En esto que pasa un camión,*

*y el conductor se asoma por la ventanilla*

*tocando la bocina y gritando al guardia:*

.

*- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!**
*QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!**

jajajaja!! Muy bueno... xDD

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Muerte lenta a Dan Brown.

varios de curas

AMEN 1
  Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:  
- ¿Y cómo le va acá?  
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?  
-Sí, por favor.   -
¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo


Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. 
- Buenos días padre, saluda la solterona.  
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?  
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó  embarazada con un Ave María...  
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos


AMEN 3
  El cura de la iglesia decía en su sermón:  
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha   instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...   ¡Y ahí sí que nos jodemos todos! 


AMEN 4 
Que bueno que es elegir!!! 
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.  Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.  El gallego pide una copita de ron.  La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.   Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". 
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:   "Yo también. No sabía que se podía elegir"




Diálogo entre ancianos 
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: 
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
  - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!"
-le sale al cruce su amigo de setenta- 
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario- 
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-  - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias... 
- ¿Problemas con la evacuación del vientre? 
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. 
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80? 
- ¡Que no me despierto hasta las 7! 


¿Nombre?   
- Abu Abdalah Sarafi   - ¿Sexo?   
- Cuatro veces por semana.   
- No, no. ¿Hombre o mujer?  
 - Hombre, mujer y algunas veces camello.


 Dos amigos se encuentran después de años sin verse.   
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. 
 - ¿Y los niños?   
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.  
 - Entonces ¿se quedaron con la madre? 
  - No, se quedaron con el abogado.



Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a  los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: 
  - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.