Historias fermosas

Y a mi que no me sorprende...

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Towards World Domination!
(but never quite reaching it)

O_O

me he quedado sin palabras...

uno con humor negro y por si las moscas, no lo hagais en un avión de los usa o de uk porque pueden inflaros a leches...




Si te sientas al lado de alguien que te molesta en un avión o tren...

1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no te deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link:

[www.thecleverest.com]

como no sé cómo se hace lo del link, pues pegais la dirección, que tampoco es tanto trabajo

Jajajajajajajajaja! Qué jodida! Los de vueling te van a echaaarrrr, so cabritaaaaaaa, que te quedas sin transporte barato a la tierriña si haces esooo!
(por cierto, qué leches significarán esas palabras en árabe??? "muerte a los infieles" o más bien "gili... el que lo lea"??? Es que me pasa exactamente lo mismo que cuando fui a la Alhambra, tanta frase escrita en otro idioma me da por pensar mal...)


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No miro nunca al pasado, me distrae del presente

no tengo ni idea, pero si lo tengo al lado, se oyen mis berridos en tokyo como mínimo!!!

Asunto: RV: respuestas de azafatas


PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor): -
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

A mí siempre me ha encantado la carta ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor:

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."



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Poporing, El Jugador Antes Conocido Como McAxel

La Sombra de Eban...

jue k bonito!!

marian^^

este es un monólogo de pablo motos ( me gusta en la radio, no lo soporto en la tele), es un poco largo, pero es entretenido

Cuando tu novia está buena.

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

>Mi diario...Día 1
>Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis
>mejores vestidos. ¡Estoy excitada!
>Mi diario...Día 2
>Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos
>delfines y ballenas.
>¡Que bien empiezan las vacaciones!
>Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
>Mi diario...Día 3
>He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de
>golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me
>lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
>Mi diario...Día 4
>He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80. El Capitán me
>invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
>espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
>Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije
>que no quería serle infiel a mi esposo.
>Mi diario...Día 5
>He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al
>piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a
>unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó
>otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que
>no.
>A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
>Me he quedado aterrada.
>Mi diario...Día 6
>Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡cuatro veces!!
>¡Estoy más contenta!
>

Una historia super-corta que he escuchado esta mañana en la radio.

"Carta a un defraudador"
Si Hacienda somos todos, ¿quien eres tú?

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Muerte lenta a Dan Brown.