El post de los chistes

Probadlo!!!

1. ABRIR:
GOOGLE

2.
ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones

3. NO DAR ENTER, SINO
PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'

4.
FIJATE BIEN LO QUE TE DICE

5. LEE DESPACIO EL
RESULTADO

¿Cual es el animalito que come con la boca de los otros?



El dentista!!!!!

Esto es un mago que sube a un autobús. Anuncia que va ha hacer unos trucos de magia, pero parece nadie haberle hecho caso. Muy enfadado porqué se había sacado un ramo de flores de la manga, y nadie le había mirado, anuncia que iba hacer flotar el autobús. Cuenta: 1,2,3...... ¡El autobús se elevó! Y todos asustados le pidieron que lo bajaran. El mago riendose exclamo que para ello todos tenian que soplar. Lo hicieron i el autobus bajo. Entonces el mago se dirigió a una pareja de viejecitos, i hizo el mismo truco, pero esta vez hizo levantar el "miembro" del viejecito. Todos quedaron asombrados. Pero todavia no le había dado timepo a decir nada el mago, cuando la vijea gritó:
- El primer cabrón que sople me lo cargo!!!!

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)- New York city.El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)- London city.Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:- Apendi-siti.

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

que dice dios antes de acostarse??












Hasta mañana si yo quiero!

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús

- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc
- Quien es????????? – Pregunta Jesús

- Soy yo… JUDAS

- Que trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
- ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
- …ese de barba es el Jefe…

LA MONJITA FRIOLERA


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí .... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ...
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

¡¡¡¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJONES!!!!!.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,......SOLAMENTE POR TUS MALOS
PENSAMIENTOS.

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--- La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
María: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
Señora: '¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo lo dijo'
Señora; 'Oh.'
María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Señora: 'Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo también dijo eso'
Señora; 'Ah caramba.'
María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (muy descompuesta) '¿Mi esposo te dijo eso?'
María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !




Editado 1 vez/veces. Última edición el 22/03/2008 23:41 por brunila.

La 3ª Guerra Mundial

*George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. **Un
invitado se acerca y les pregunta:*
**


*-* ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo
existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se
encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál
elegir, por ejemplo: Ud no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o
a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un
trilema:
Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las
mañanas voy a cobrársela, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su
mujer, un pedazo de rubia, maciza, con un camisón totalmente transparente
y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me
lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente
desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarles mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el trilema?
El paciente le dice:
Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la
casa de mi vecino:

Si a cobrarles el dinero que me debe....., Si a tirarme a
su mujer..., O a que me folle el negro...!!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:



- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con
mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí
mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más,
tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las
ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la
carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos

-Y te echaron del Opus Dei?


-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.



Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este banco?

- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.



El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer parado a su lado:



- Vos me viste robar este banco?



- No, pero mi mujer si te vio!!!

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que
contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con
la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la
secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:'Si le he entendido bien,
está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en
el semen masculino'
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La
cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir
una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.

Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien
noacudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.

UN gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico aire de cinismo.
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y
le respondió:

'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar
de pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década
y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.


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CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una cazadora
militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos
afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene
cojones, que me lo traiga Baltasar'.

Rompiendo la gracia (¡aguafiestas al poder!) y por si alguien tiene curiosidad histórico-científica: se ha demostrado que la penúltima historia es una leyenda urbana. Así como la del tamaño de dos culos de caballo en las vías de los trenes :-) (que es parecida)

Enlace a microsiervos.com:

Pues recuperando el hilo... es que lo he leído hoy y me he partido de risa xDDDD

Elemental querido Watson

Holmes y Watson se van de acampada, y Holmes se despierta a las 4 de la madrugada...

- Watson, mira al cielo y dime qué ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?

Tras pensar un instante, Watson responde:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez...
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día...
Por cierto, ¿a usted que le dice, amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

- ...que eres gilipollas, Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!



YO QUIERO BAILAR!!
Malditos conductores de autob?s... mira que darme un golpe en el coche!!!!

tres ratas están en un bar.
La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo
trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,cojo
el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo
20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa,
y me como el queso.
¡Coño! - Dicen las otras.
La segunda, la rata russsa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe
de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,
lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos
que las ratas russsas no tienen microondas, pero en fin...), hago
palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una
botella de vodka .
¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata BILBAINA
(aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas
en Bilbao). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un
sorbito, le da una caladita al pitillo, las mira, se bebe otro
sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa
a follarme al gato.

RELATO BREVE



UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA
PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....

'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO!!. VOLVIÓ A ESCUCHAR.. ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE....
DE DÓNDE SALISTE?'

'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.

'HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'

'EL MISMO CABRONAZO QUE LE PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER
QUE ESTÁN DETRÁS DE TÍ Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO'

Una sonrisa nunca está demás?

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre
miró a la niñita y le dijo: ’Charlemos. He oído decir que los vuelos
parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado’.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave: ’?Sobre qué le gustaría conversar?’

’Pues no sé’, dijo el hombre. ’?Qué tal física nuclear?’ y mostró una
gran sonrisa.

’Bueno’, dijo ella. ’Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo
mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto
seco. ?Por qué cree usted que sucede eso?’

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo: ’Hmmm, no tengo ni idea’.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: ’De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

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En manos de un capullo, la pólvora no prende.
La vida más pequeña vale mil veces más que la nación más grande que se invente jamás.

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Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?