El post de los chistes

brunila sigue poniendo niña, me hace falta sonreir

marian^^

este es largo, pero a mi me hace gracia y espero no herir sensibilidades patrias ni religiosas... ni de ningún tipo.. es que si ponía tutsis y utus no tenía la misma gracia


En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente,
Pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.
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En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos,
Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
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Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?)
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La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. (¿De cual cabeza?)
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Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez.
Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)
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En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
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(No puedo olvidarme de Guam)
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Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.
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(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
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En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido,
La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)
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(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)
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En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede esperar a los pies de la cama).
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(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
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En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.
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(¿QUEDA GUAM … MUY LEJOS DE AQUÍ?....)

Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. O_o

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

ni idea, yo nunca he estado en esas latitudes.... pero me sé de uno que seguro que se replantea las vacaciones para visitar esos locales, jajaja

unas contestaciones de azafatas...algunas muy buenas

PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, le dice que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA -
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.






Editado 1 vez/veces. Última edición el 23/05/2007 23:35 por brunila.

jajajja gracias brunila :*

marian^^

las que usted tiene, decía una de mi pueblo!!!

por lo menos para sonreir valen.... son de encefalograma plano

jajja si desde luego

marian^^

- Mariaaaaaa, traeme una naranja!!
- Te la pelo??
- ... Traeme una naranja...

este es bueno!!!!

Si, si... alto nivel!!

Un hombre se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé cuidadoso que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella le respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo y sólo le interesaba mi aparato como elemento de estudio.
-Mi tercer marido era filatélico y sólo le interesaba lamerlo como si fuera un sello.
-Mi cuarto marido era director de ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su departamento.
-Mi sexto marido era informático y decía que si mi aparato funcionaba bien, mejor no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, y estoy completamente segura que al final, de una manera u otra
v
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v
v
v
me acabaras jodiendo.

juaaaaaasssssssssssssss!

marian^^

DDDDDDDDDDDDDD
si es que los chistes de abogados son wenos wenos, jijijiji..

Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya le avisarán para decirle cuándo empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda, y tiene lugar la siguiente conversación:

El Jefe: - Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no ...?.

Empleado: - Sí, soy yo.

El Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por su discapacidad, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.

El Jefe: - ¡Ya!, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos.


(y después también, añado)

cómo se dice en suajiri, el abuelo se murio de una indigestión de marisco???


yayo tumba, gamba chunga!!!

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo.
Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- ¡Eh! ¡¡Funciona!!

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--- Yuck!

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.

¿Que le dice un jaguar a otro?
- Ja guar yu?



- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.


- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron
- No, lo empujaron.


(marian, una sonrisa al día es muy sano!!)

(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
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- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
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- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
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- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
¿¿¿De
memoria???
- No, si te parece razonándola....



(marian, con estos no sé si te ries o te acuerdas de mi familia, pero recuerda que la intención es lo que cuenta)

jajajjaa gracias brunila, muaks!

marian^^