El post de los chistes

Aquí vengo yo a aportar mi granito de arena, leyendo vuestros chistes he perdido la vergüenza... jajajajaaj

Cual es el pez más dulce?
El peztiño

Y el más seguro?
El peztillo

Y el último pez del mundo?
el Delfín

Qué es una gamba tirando piedras a una ventana?
Una gamberra



Editado 1 vez/veces. Última edición el 10/08/2007 14:19 por Lady Ginebra.

jijii .... que weno el de la gamberra

UN MARIDO

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
- Si hicieras ejercicios para darle firmeza a este culito, podríamos librarnos de esas braguitass...
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y dice:
- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta .
Entonces ella se giró hacia él, le agarró el pene, y le dijo:
- Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del ¡¡¡cartero, del jardinero, del lechero y del butanero!!!

jajaja como siempre brunila, gracias!

marian^^

que weno!!

y yo que venia a poner uno malo.... mejor me espero! xD

esto no es un chiste pero lo parece....

CULTURA

TAL Y COMO VAN LAS COSAS, ESTE SERÁ UN EXÁMEN PARA 10 EN UN FUTURO PRÓXIMO.

Este e-mail ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de los alumnos.

LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR

¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡Ufff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
- Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)


- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
- Unos cinco mil litros.
(Este debe ser pariente del lobo que tiró las casas de los tres
cerditos)


- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate, lorito...)

Barroco:
- Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


- Lenguas vernáculas:
- Las que se hablan en las tabernas.
(Ah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna. Yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)


- Derivados de la leche:
- La vaca.
(¡¡!!)


- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
- El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)


- Marsupiales:
- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

- Polígono:
- Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente)


- Comentar algo del 2 de mayo:
- ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576…)


- Coleccionistas de sellos:
- Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados)


- Ave Cesar, morituri te salutant:
- Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasas)

- Cogito, ergo sum:
- Le cogí lo suyo.
(¿Y cómo lo tenia?)


- Ecosistemas:
- La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)


- Sujeto de la frase (elíptico):
- Epiléptico.
(Y el pronombre tenía parkinson)


- El arte griego:
- Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una brillante frase)


- Países que forman el Benelux:
- Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
- Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)


- Pediatra:
- Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)


- Trabajo y energía:
- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)


- Quevedo:
- Era cojo, pero de un solo pie.
(Ufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)


- Un marsupial:
- El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)


- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)


- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
- Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos:
- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)


- Monotremas:
- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)


- Reptiles:
- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos.
Plagaditos estamos en España, oye. Y es verdad, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Volcanes:
- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por
el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
las erupciones)


- Terremotos:
- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)


- Arterias:
- Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)


- Mahoma:
- Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles:
- Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)


- ¿Qué es una Encíclica?
- Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el papamóvil, pero en barco)


- Animales polares:
- Son la Osa Mayor y la Osa Menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)


- El sexto mandamiento:
- No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Vaya con la Iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez:
- Las Mellizas
(¡¡ !!)


- Minerales:
- Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)


-¿Qué es la hipotenusa?:
- Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)


-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:
- En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario; menuda fiesta se pegaron)


- Napoleón:
- Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)


- Geografía:
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)


- Religión:
- Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)


- El cerebelo:
- Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)


- Felipe II:
- Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por narices)


- ¿Quién inventó el pararrayos?:
- Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)


- Insectos:
- El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Malditas moscas nazis)


- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco:
- Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)


- Anfibios:
- De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)


- ¿Quién fue Anibal?
- Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)


- La conquista de Méjico:
- Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No serían Ortega y Gasset?)



Y PENSAR QUE HAN SUPRIMIDO EL CERO COMO NOTA!


¡DIOS NOS COJA CONFESADOS!

Weno ayer estuve viendo un programa en que salian contando chistes, aver si me acuerdo de alguno...
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Es un perro sevillano que iba paseando, i depronto un zorro ingles choca con él, i el zorro dice:
-I am sorry.
I el perro contesta:
- I am a perri! XD
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Esto es un hombre de negocios, que tiene que ir de viaje de negocios a Berlin con su secretaria. Pero cuando llegan al hotel ve que la cama es de matrimonio, i piensan: para un dia que vamos a estar no va a passar nada.
Esoque llega la hora de acostarse, i hace mucho frio, pues tienen la ventana abierta, i la secretaria le dice:
.Por favor senyor Ramírez, ¿puede usted cerrar la ventana?
Y el hombre se gira i dice:
¿quieres convertirte en la senyora de Ramírez por una noche?- en to no provocador.
La secretaria no se lo piensa i dice que si.
Entonces Ramírez dice:
-Pues levantate i cierrala ventana. (es malo eeeeeh XD)
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(aypexa por dios, respira hondo, cuenta hasta diez... mil y vuelve a respirar)

Yo estoy de vacaciones y estoy tranquila... xD

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

Eso que contó Aypexa ya lo conocía. Lo he leído 3 o más veces y siempre acabo destronchandome de risa. xD

¡Pero si yo no he contado nada!

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

¡Ay! que era Brunila. Perdona la confusión.
* (gafas, ponte gafas malandrín)

Capacidad de síntesis (Examen real)
Examen en el colegio público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves 11,30 Asignatura: Lengua española.
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:

-Sexo
-Monarquía
-Religión
-Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión

Respuesta de un alumno:
"¡Se follaron a la reina!, ¡Dios mío!, ¿Quién habrá sido?"


No sé si lo expedientaría por cachondearse de mí o le pondría un 10 por ser un genio jajajaaj

Pues inauguro miparticipacion en este post con un par de chistes:

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mama mama tengo pipi

venga niño vamos al baño

noooooo, contigo no, con el abuelo que le tiembla la mano.
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-mamá, mamá, quiero ir a clases de danza!

- Joder, encima de tetrapléjico, gilipollas.

Es muy bestia pero me hizo reir
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El cura dando el sermon a todos los fieles......
Porque Dios, nos hizo a todos iguales.
Y grita el jorobao....
¿Y conmigo que hizo un experimento????
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El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Moscú en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

. Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro deporte nacional.

¿Y cuál es ese juego ?

- Bueno, ¡la ruleta rusa, claro!

¿La ruleta rusa? No la conozco. ¿En qué consiste?

Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo.

En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba"

El hombre aprieta.... y ¡Clic! No se dispara.

Tres meses después, el ministro ruso, en reciprocidad, pasa una semana en la pequeña república africana y el último día su homólogo le dice:

.Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cuál es ese juego? Bueno, la ruleta africana, ¡claro!

¿La ruleta africana? No la conozco. ¿En qué consiste?

. Le conduce a un aposento donde hay 6 negritas preciosas y completamente desnudas y el diplomático africano le dice al ruso:

La que Ud. elija le hará sexo oral.

¡Genial! Esto es magnifico.... y, ¿en dónde esta el riesgo?

El ministro africano sonríe y responde:

Una de ellas es caníbal.

xD

solo me gusta el ultimo.. jajajjajaj

sobre el resto os recuerdo que hay menores en la pagina.. jajajajaja

Bueno hay va una ronda de chistes de "como se dice en chino..." malissimos:

- ¿Cómo se dice en chino papel del bater? Quitacacquita.

- ¿Cómo se dice en chino espejo? Chi choyyo.

- ¿Cómo se dice en chino náugfrago? Chin lancha.

- ¿Cómo se dice en chino pobre? Chin lu, chin agua y chin na.

> - ¿Cómo se dice en chino náugfrago? Chin lancha.

¿No era 'Chin chu lancha'?

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Loise: No pasa nada Superman. No es culpa tuya. El sistema funciona así, no puedes hacerte cargo de los problemas de todos.
Superman: Podría hacerme cargo de los problemas de todos si gobernara este país. Y a decir verdad, no hay ninguna buena razón por la que no debiera hacerlo.
Superman Red Son

¬¬

Pos pos... pos...
Esto son un pato y un perro que nacen en el mismo día. Dentro de un año, ¿quién tendrá más años de vida?
Pos pos... pos...
El pato porque tiene un año y PICO... @...@...@
v_vU

ajajajjajaja