uno largo
> >>>>EXPERIENCIAS DE UNA MUJER CON UN METROSEXUAL
> >>>>
> >>>> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
> >>>> El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
> >>>>
> >>>> ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital
> >>>> con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,
> >>>> ¡está claro que es culpa tuya!
> >>>>
> >>>> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el
> >>>> Cosmopolitan...¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que
> >>>> es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y
> >>>> cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una
> >>>>semana,
> >>>> el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi
> >>>> santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que
> >>>> parece la tumba de Lady Di!
> >>>>
> >>>> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota!
> >>>> Se me queda mirando y me dice:
> >>>> .- Cariño... tú te has saneado las puntas...
> >>>> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me
> >>>> alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme
> >>>> bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodón que
> >>>> todas llevamos...! Vamos, que el tanga me ésta haciendo una
> >>>> fístula. Y sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta
> >>>>los cojones
> >>>> de ir a ver comedias románticas.
> >>>>
> >>>> Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone
> >>>>interés!
> >>>> Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
> >>>>
> >>>> .- Venga, cielo, sólo una tienda más...
> >>>> Y yo:
> >>>> .- No, de verdad que éste me gusta...
> >>>> Y él:
> >>>> .- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
> >>>>
> >>>> Y no les digo nada de lo humillante que es salir con el hombre
> >>>>perfecto:
> >>>> no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que
> >>>> yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con
> >>>>lo
> >>>> cual yo parezco...Massiel.
> >>>>
> >>>> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
> >>>>Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha
> >>>>puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me
> >>>> lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro
> >>>>impoluto...
> >>>> Que me dan ganas de decirle:
> >>>>
> >>>> .- ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje
> >>>> que había dejado yo aquí, en el lavabo?
> >>>>
> >>>> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo
> >>>> de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a
> >>>> nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la
> >>>> boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
> >>>>pusieron a
> >>>> discutir. Y yo le dije a mi novio:
> >>>>
> >>>> .- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas
> >>>> cosas...
> >>>>
> >>>> ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me
> >>>>pregunta:
> >>>> .- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con
> >>>> mis camisas blancas?
> >>>> .- ¡Sí!
> >>>> .- ¡Pues se ha desteñido todo!
> >>>> .- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> >>>> .- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
> >>>>
> >>>> ¡Ay... qué desesperante! ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> >>>>Recuerdo una vez que le dije:
> >>>> .- Ay, cariño. Me veo gorda.
> >>>> .- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> >>>> .- ¿Todo el mundo se ve gordo?
> >>>> .- No, todo el mundo te ve gorda a ti.
> >>>>
> >>>> Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo
> >>>> que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
> >>>> viendo la tele y llega él, me arranca la manta y me dice:
> >>>>
> >>>> .- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu
> >>>> madre a Expo-mascota!
> >>>> .- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
> >>>> Que yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde
> >>>> entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El
> >>>> otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de
> >>>> repente...agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
> >>>>
> >>>> .- ¿Qué? ¿Te jode?
> >>>> Y va y me dice:
> >>>> .- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...
> >>>>
> >>>> ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un
> >>>> tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la
> >>>>nacionalidad
> >>>> la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le
> >>>> debo al banco... ¡a quien debería ligarse es al director...!
> >>>> ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay... Porque ahora que lo pienso,
> >>>> cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que
> >>>> yo... Tú le dices:
> >>>>
> >>>> .- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
> >>>> Y te contesta:
> >>>> .- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
> >>>>
> >>>> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina
> >>>> en la cama.
> >>>> Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
> >>>> Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
> >>>> eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
> >>>>Me da conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que
> >>>> si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
> >>>>
> >>>> .- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
> >>>>
> >>>> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la
> >>>> semana pasada hablé con él:
> >>>> .- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo
> >>>> dejamos.
> >>>>
> >>>> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes y
> >>>>cuando llegó, a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al
> >>>> oído:
> >>>>
> >>>> .- Cariño, cariño... quítate las bragas...
> >>>> Y yo toda emocionada:
> >>>> .- ¿¿¿Que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te
> >>>>pasa?
> >>>> Y él:
> >>>> .- Que voy a poner una lavadora....
