El post de los chistes

uno más corto


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre,
a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo............¡¡¡

y el último


Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso)

Nombre:
Pepe Solana

Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no
estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible,
hagan una oferta y la discutiremos.

Formación:
Sí.

Ultimo puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario:
Menos del que merezco.

Exito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:
Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
S
í, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿
Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?

¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que
crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me
gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.

Firma aquí:
"aquí.."

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

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En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

(muy bueno el de los huevos)

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño,
tal como la vieja Sor María le había indicado.

La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor maría
le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

• -¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!
• -¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo
• -¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.
la hermana magdalena continua el relato... el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura
-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente
• al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis.

y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡


¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y ………….

!!!!!!!!!se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!

jajajajajjajajajja muy bueno bruni xD

marian^^

(menos mal que achiles está alejado del teclado y no me mina la moral, jajajaja)

jajajaja muy bueno

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le
pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor,no me lo quitaré con nada

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

¿Que hace un topo torpe? Tirar distritos
De yuck!!

pero no eran de anita??

si que lo era, si....
: (

pues ya te lo han quitado

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer
>encuentro
>con el demonio.-Demonio: ¿Por que estas tan triste?-Hombre: ¿Por que me
>haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!-Demonio: Pero, si
>el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí
>abajo. ¿Te gusta beber?-Hombre: Claro, me encanta beber!!!-Demonio: Muy
>bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos.
>Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y
>no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!-Hombre:
>Oye, eso suena muy bien.-Demonio: ¿Eres fumador?-Hombre: Claro.-Demonio:
>Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de

>todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si

>pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?-Hombre:
>¡Esto es formidable!-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.-Hombre:
>Pues si...-Demonio: Pues los miércoles jugamos a la ruleta, al poker, a la
>brisca, al general a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? Y el

>chocolate, ¿te gusta el chocolate?-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me
>encanta!-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día del chocolate.
>Chocolate blanco, negro, tarta de chocolate, mousse de chocolate, puedes
>pedir lo que quieras, que tenemos los mejores chocolates del mundo y puedes

>comer hasta reventar.-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar
>tan maravilloso!-Demonio: ¿Eres gay?-Hombre: No... eso no-Demonio:
>¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

Sin pretender ofender a nadie

Llama el president de Catalunya Jordi Pujol al lehendakari de
Euskadi Juan José Ibarretxe:
- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí, cómo no, Jordi. ¿Qué se te ofrece?
- Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que... que
queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un
pedido de 100.000 condones.
- Puess... sí, cómo nó, Jordi.
- Pero, ¿te puedo pedir un favor? >
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. Ya sabes. Y lo más importante:
que tenga unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de
diámetro.
Ibarretxe se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Ibarretxe. Total, que le
responde:
- Bueno, Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Ibarretxe
hace la llamada al dueño de una compañía de condones de Bilbao.
- Buenas tardes, dígame?
- Aupa Isidro, soy Ibarretxe. ¿Cómo estás?. Tengo un trabajito....
- Si Lehendakari, ¿de qué se trata? >
- Pues.. me ha llamado el president de Catalunya y dice que
quiere un pedido de condones azul-grana y con unas medidas de 25
cmts de largo y 6 cmts de diámetro.
- ¡Aibalaostia! ¿qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.
- Pues, quién sabe, Isidro, pero él paga. Así que, de todos modos,házlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?
- Sí. En cada condón quiero que escribas:
FABRICADO EN EUSKADI, TALLA PEQUEÑA

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia
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-Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
- Joder que si grita, si la oigo desde el bar.
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Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
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Está comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la
potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y despues
la lengua.
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Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía
aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se
acerca al aeropuerto y avisa por radio:
- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para
aterrizaje, oyes.
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace
falta. ¿Qué se ha creído?
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que
la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado.
Desesperada, la tripulación echa mano de todos sus recursos,
flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de
aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros
del fin de pista. En eso que el comandante del avión comenta:
"¡Serán cabrones! ¡Qué corta era la pista, ¿no Patxi?!".
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y
dice: "¡Coño! Y que anchaaaaa.....!".

Un matrimonio en la cama antes de dormir. Ella llorando, le dice a su marido:
- Hay que ver, que ya no me compras ná, de ná, de ná!
- Y yo que sabía que tu vendías cosas...

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Muerte lenta a Dan Brown.

En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre pero el animal lo persigue y pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

Esto es una chica que queria ir a una fiesta y su padre le advierte:
- hija, si alguien te mete mano le dices: “¿Cómo se llamará nuestro hijo?” y ya veras como saldrá corriendo.

Llega la fiesta y se acerca uno a la chica, le toca una teta y le dice la chica:
- ¿Cómo se llamará nuestro hijo? y el chico sale corriendo.
Llega otro le baja el tanga y dice la chica:
- ¿Cómo se llamará nuestro hijo? y el chico sale corriendo.
Llega otro le baja el tanga, se pone el condon y empieza a follársela. La chica:
- ¿Cómo se llamará nuestro hijo? pero él ni caso sigue follandosela y dice la chica otra vez:
- ¿Cómo se llamará nuestro hijo?

El tio se quita el condón lo enrolla y dice:
- si consigue salir de aqui, MACGYVER

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.