El post de los chistes

Y perversión?

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Muerte lenta a Dan Brown.

como se llama el mejor buceador de Japón?...

YO TOKO FONDO

y el segundo mejor?

YO KASI TOKO..

Un médico especialista abre una nueva consulta, y para promocionarse utiliza la siguiente propaganda en el periódico:

"Médico especialista en enfermedades venéreas, 80% curas"

O_o?

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

(Curas=sacerdotes)

Ahora ya lo pillo, pero sigue sin tener mucha gracia

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"Tú lo que quieres es que yo haga el hipopótamo"
"Yo tengo un tallarín, un tallarín..."

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Este chiste de Ironman tenía continuación.

La mujer le contesta: ¿Y tú por qué corres?

Me da que ya estaba en este post de chistes.

aqui va uno de los mas viejos y mas malos... pero con birras te partes...

uno q entra en una papeleria y pide:

-me da un boli?

y el dependiente le dice?:

--Replay?

......

me da un boli?...

2 paletos se encuentran en un camino y le dice uno a otro:

"¿Qúe llevas en ese saco?"
"Si lo adivinas, te doy un racimo"
"Mmmm..croquetas!"

(espero que nadie se sienta ofendido)

Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO EN IR AL ASEO.

Mi mamà era una fanàtica de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta
y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!... Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡
Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

>> >EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA.
>> >
>> >Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
>>apoya la mano en la pared y le dice:
>> >- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
>> >+ ¿Aquí?, tú estás loco
>> >-Venga mujer, una rapidita, que no pasa nada
>> >+ ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
>>algún vecino y reconocerme...
>> >- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>> >+ Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
>> >-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...
>> >+ ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
>> >- No seas así mujer
>> >+ ¡He dicho que no, que no y que no!
>> >- Venga, si ahí agachadita no te va a
>>ver nadie...,tonta.
>> >+ ¡¡¡NO!!!
>> >En ese momento aparece la hermana de la chica.
>> >En camisón, toda despeinada y le dice:
>> >- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de
>>una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
>> >Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que
>>levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

Berta... !!! Voy a amarte!!!!


Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.


Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.


Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

Asunto: En el restaurante



Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:

- No, por favor. Tráigame sólo dos cubiertos usados, que así,
además de saber el menú, sabré que es lo que está mejor.

El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, él los huele y le dice:

- Pues hoy tomaré el pollo con guarnición de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, ¿me puede traer el pollo un poco más
hecho? ¡Muchisimas gracias!

El camarero, impresionado, se lo trae.
Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el
mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le
dice a la cocinera:

- Marisa, coge esto y pásatelo por el chumino, que este tío se va a cagar
hoy.

Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:

- Coño! ¿no me diga que trabaja aquí Marisa?

HOMBRE PREPARADO

En la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida. Entro en su baño y se ducho, minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido calato y bien perfumado, ella dejo caer la revista que estaba leyendo y dijo:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella noto que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida pregunto:
“Que es eso mi amor?”
El respondió:
“ASPIRINA EN POLVO, querida. Va a ser vía oral o en supositorio?”

jajajajajaja muy bueno bruni

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“
y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y
yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el
inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"  

 
(Puta madre, no me jodas)

Yo dije: "¿¿¿QUE???“

  Así que me dijo las palabras mágicas:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Al final, asumí resignadamente que esa noche no
follaba, así que me dormí como tienda de campaña.

A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto

Luego pasamos por la joyería, de donde
salió con unos pendientes de diamantes
Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto
loco, pero de todas maneras no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a
prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de
primerísima línea

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si...  
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:

"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:

"Tan solo quiero que me abraces

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que no volveré a follar hasta mediados
del 2008 pero...

QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA

(en mi opinión esté es de los que ven el vaso medio lleno, porque como mínimo hasta el próximo bisiesto no le va a tocar)




Editado 1 vez/veces. Última edición el 06/11/2007 00:29 por brunila.

Pero que a gusto que se ha quedado.

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--- Yuck!