El post de los chistes
Enviado por aypexa
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Re: El post de los chistes 22-November-2007 12:34 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 35 |
Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
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Re: El post de los chistes 22-November-2007 17:03 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
Trabajaba como un burro, toda la semana....
Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje,subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible..."
Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
- "Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."
Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje,subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible..."
Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
- "Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."
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Re: El post de los chistes 25-November-2007 22:09 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 879 |
un chiste de esos muy pero que muy malos. Es un chiste que he oido en las criticas del loquendo del youtube sobre pokemon.
Es un pikachu que va por la calle i les dice a otro pikachu:
- Pika, pika.
y el otro contesta:
-Poos rasca, rasca.
Vaya povalada... XD
[es.youtube.com]
Es un pikachu que va por la calle i les dice a otro pikachu:
- Pika, pika.
y el otro contesta:
-Poos rasca, rasca.
Vaya povalada... XD
[es.youtube.com]
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Re: El post de los chistes 25-November-2007 23:46 | Registrado: 18 años antes Mensajes: 3.407 |
(Para mayores de 13 años!!!)
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil, y le ve la guarra del
pueblo...
"Ostras, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala."
La guarra: -Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no te doy el móvil.
La guarra: -Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no te lo doy.
La guarra: -Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi
rajita, ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
La guarra: -Si te la chupo ¿me das el móvil?
El tonto: -Bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
La guarra: -Venga, ahora dame el móvil.
El tonto: -Apunta "605872342"
----------------------
Muerte lenta a Dan Brown.
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil, y le ve la guarra del
pueblo...
"Ostras, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala."
La guarra: -Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no te doy el móvil.
La guarra: -Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no te lo doy.
La guarra: -Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi
rajita, ¿me das el móvil?
El tonto: -Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
La guarra: -Si te la chupo ¿me das el móvil?
El tonto: -Bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
La guarra: -Venga, ahora dame el móvil.
El tonto: -Apunta "605872342"
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Muerte lenta a Dan Brown.
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 08:21 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 11:07 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 35 |
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 11:11 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 35 |
LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un Bilbaino va al cielo y sunado esta en la puerta le preguntan:
_Tu has sisod bueno?
_ Bueno, tengo que confesar que soy arbitro y en un partido de final de la copa del rey entre el Atletic y Real Madrid, le cancele tres goles al Madrid y consegui que ganaran la copa
_ Eso no esnada hijo, algo mas que quieras confesar?
_ Bueno, en otro partido de la copa de Europa , hice que el Atletic se clasificara para las finales y en la final les concedi tres penaltiles y ganaron
_ Eso no es nada hombre, todos cometemos errores por buenas causas.
_Disculpe, Pero es usted San Pedro?
_ Que va hijo, San Pedro esta de dia libre, yo soy San Mames, anda, entra campeon
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Con~o, pues que yo soy el cura de Basauri.
100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un Bilbaino va al cielo y sunado esta en la puerta le preguntan:
_Tu has sisod bueno?
_ Bueno, tengo que confesar que soy arbitro y en un partido de final de la copa del rey entre el Atletic y Real Madrid, le cancele tres goles al Madrid y consegui que ganaran la copa
_ Eso no esnada hijo, algo mas que quieras confesar?
_ Bueno, en otro partido de la copa de Europa , hice que el Atletic se clasificara para las finales y en la final les concedi tres penaltiles y ganaron
_ Eso no es nada hombre, todos cometemos errores por buenas causas.
_Disculpe, Pero es usted San Pedro?
_ Que va hijo, San Pedro esta de dia libre, yo soy San Mames, anda, entra campeon
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Con~o, pues que yo soy el cura de Basauri.
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 20:56 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
para ampliar vocabulario!!!
> INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
>
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
>
> ONDEANDO: Onde estoy
>
> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
>
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
>
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
>
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
>
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>
> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
>
> ANÓMALO: Hemorroides.
>
> BERRO: Bastor Alebán.
>
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
>
> POLINESIA: Mujer Policía sopenca e imbésil.
>
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
>
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
>
> DILEMAS: Háblale más.
>
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
>
> MEOLLO: Me escucho.
>
> TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
>
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
>
> CACAREO: Excremento del preso.
>
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que echtá a punto de convertirche en vache.
>
> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
>
> SORPRENDIDA: Monja en llamas
>
> SORPRESA: Monja detenida
>
> SORBETE: Monja puesta en libertad
>
> NITRATO: Ni lo intento.
>
> TALENTO: No ta rápido.
>
> ESGUINCE: Uno más gatorce.
>
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
>
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
>
> LAGRIMEAR: Orinar llorando.
>
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
>
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
>
> ONDEANDO: Onde estoy
>
> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
>
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
>
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
>
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
>
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>
> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
>
> ANÓMALO: Hemorroides.
>
> BERRO: Bastor Alebán.
>
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
>
> POLINESIA: Mujer Policía sopenca e imbésil.
>
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
>
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
>
> DILEMAS: Háblale más.
>
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
>
> MEOLLO: Me escucho.
>
> TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
>
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
>
> CACAREO: Excremento del preso.
>
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que echtá a punto de convertirche en vache.
>
> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
>
> SORPRENDIDA: Monja en llamas
>
> SORPRESA: Monja detenida
>
> SORBETE: Monja puesta en libertad
>
> NITRATO: Ni lo intento.
>
> TALENTO: No ta rápido.
>
> ESGUINCE: Uno más gatorce.
>
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
>
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
>
> LAGRIMEAR: Orinar llorando.
>
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 20:58 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
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Re: El post de los chistes 26-November-2007 21:05 | Registrado: 18 años antes Mensajes: 3.407 |
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Re: El post de los chistes 29-November-2007 19:50 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al
paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos
si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría
el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al
paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos
si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría
el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo.
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Re: El post de los chistes 29-November-2007 20:46 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS
BUENÍSIMO
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la
venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas
cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana
"En búsqueda de Jesús"
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración
a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia
El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
BUENÍSIMO
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la
venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas
cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana
"En búsqueda de Jesús"
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración
a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia
El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
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Re: El post de los chistes 03-December-2007 20:00 | Registrado: 17 años antes Mensajes: 1.165 |
LA VELA
La señora Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublín, cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora Donovan a quien case hace dos años?
Ella contesto “Efectivamente padre, soy yo”.
El sacerdote pregunto: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, aun no.
El padre dijo: Bueno, la semana próxima viejo a Roma, así que si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Donovan contesto: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos,
Y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno señora Donovan, ¿Cómo se encuentra usted ahora?
Ella contestó: Muy bien padre,
El cura preguntó: Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió: Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas, en total 10
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?
Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
La señora Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublín, cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora Donovan a quien case hace dos años?
Ella contesto “Efectivamente padre, soy yo”.
El sacerdote pregunto: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, aun no.
El padre dijo: Bueno, la semana próxima viejo a Roma, así que si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Donovan contesto: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos,
Y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno señora Donovan, ¿Cómo se encuentra usted ahora?
Ella contestó: Muy bien padre,
El cura preguntó: Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió: Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas, en total 10
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?
Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
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Re: El post de los chistes 03-December-2007 20:44 | Registrado: 18 años antes Mensajes: 3.407 |
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Re: El post de los chistes 08-December-2007 12:54 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 165 |
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Re: El post de los chistes 09-December-2007 15:28 | Registrado: 18 años antes Mensajes: 3.407 |
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Re: El post de los chistes 09-December-2007 15:59 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 165 |
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Re: El post de los chistes 09-December-2007 18:40 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 879 |
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Re: El post de los chistes 10-December-2007 10:23 | Registrado: 18 años antes Mensajes: 3.407 |
Muchas gracias por borrarlo mingi. Sé que no lo habías hecho con mala intención.
Kurama, aunque he comprendido en 90% de lo que has escrito (me pierdo con un par de palabras por falta de vocabulario), si quieres mandarle un mensaje exclúsivamente a mingi no tienes más que usar la mensajería de ciudadelas. En teoría el foro es público... Por cierto, de mensaje privado tiene poco por el mero hecho de que todos los catalanoparlantes y muchos que no somos lo vamos a enteder (o casi, el SMS-script se me hace duro xD)
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Muerte lenta a Dan Brown.
Kurama, aunque he comprendido en 90% de lo que has escrito (me pierdo con un par de palabras por falta de vocabulario), si quieres mandarle un mensaje exclúsivamente a mingi no tienes más que usar la mensajería de ciudadelas. En teoría el foro es público... Por cierto, de mensaje privado tiene poco por el mero hecho de que todos los catalanoparlantes y muchos que no somos lo vamos a enteder (o casi, el SMS-script se me hace duro xD)
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Muerte lenta a Dan Brown.
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Re: El post de los chistes 10-December-2007 14:04 | Registrado: 16 años antes Mensajes: 1.209 |
No seas duro con el pive catan que no lo habra hecho con mala intención..y encima se lo contaron mal al pobre, yo lo habia oido de otra manera que aunque seguia sin tener gracia mejoraba un poco el susodicho. Bueno... aprovecho para contar uno ya que estoy aqui:
"Mama mama en el colegio me llaman paletudo"
Callate joputa y subete a la silla que me rallas el piso!
"Mama mama en el colegio me llaman paletudo"
Callate joputa y subete a la silla que me rallas el piso!
Lo siento, sólo pueden enviar mensajes si está registrado.